Indiana Jones and The Kingdom of The Crystal Skull

En Blade Runner el test que se realizaba a aquellos sospechosos de ser un replicante o "pellejudo", era bastante complejo, peligroso y podía llegar a alargarse bastante en el tiempo.

Ahora mismo os propongo otro test bien distinto, más corto y ameno que el llamado Voight-Kampf, y realizándolo podreis saber vosotros mismos si sois humanos o algo mejor...

Ved el siguiente trailer y si durante el transcurso del mismo no ha asomado a vuestro rostro ningún tipo de sonrisa humanoide, tened por seguro que habeis salido de una cadena de montaje nipona. (Para verlo en mejor calidad pues id a la mitica pagina de trailers de Apple).(O ya puestos a pulsar en links aquí está el de la página oficial)



Como mola Indy... joder ya!!!

Sakigake. Instituto Cromartie

Bueno chicos y chicas... (¿alguna verá el blog?) hoy os traigo una cosita rica, canela fina, tela marinera, galicia calidade, una delicatessen, de mírame y no me toques, de lujo, bocado di cardinale, et cétera...

Os presento esta serie anime que ni tengo muy claro como se llama, quizás acierte si digo "sakigake" instituto Cromartie, que narra las venturas y desventuras de unos jóvenes japoneses que estudian en un centro para delincuentes.

Qué podría destacar de la serie para animar a los que ver algo en japonés subtitulado les produzca metástasis galopante?
Pues decirles que si son acérrimos seguidores del humor absurdo, joven y fresco deberían descargarse todos los capitulos sin falta y verlos del tirón, pues tan solo duran 10 minutos... ... cada uno. Mcanime

Y para muestra.... .... Un botón (me encanta esa frase)

Primero el opening...



En el video que sigue podremos ver la presentación de uno de los personajes... !!!!!!!



En este otro podreis ver el capitulo número 10, no es que sea el mejor, más bien es flojillo pero es ilustrativo del tipo de humor que usan y además es el único que hay en el youtube.



Os ha gustado? Dejad algún mensage en el blog, acepto amenazas de muerte e invitaciones a
fiestas.

Pequeños monstruos de futuro incierto

Hoy flipé un poquito con este video, que aunque esté en inglés es de facil comprensión. La pequeña canija que ya sale en televisión, como no, tiene 17 meses y ya es capaz de leer palabras, cosa que los lerdos normales tenemos estipulado realizar en el colegio sobre los 4 años.





Y esta otra "criatura de satán" parece ser que tiene tanto cociente intelectual como para cagar procesadores intel de última generación. (el uso de "descubrir" en el titular me raya un poco, dicho así parece que la encontraron fortuitamente detrás de un contenedor mientras desentrañaba la teoría de la gran unificación)
(a todo esto, la noticia está un poco resesa, es del 2007, pero en cuanto empecéis a donar fondos todo irá mejor)

Descubren a una niña de dos años con un cociente intelectual de 152, el mismo que el físico Stephen Hawking

(ojo a las fotos de la niña que parece que está apunto de responder a una compleja pregunta de nuestro querido amigo y padrino del blog Eduard Punset, que se llama Eduard aquí y en la China popular) Página de Punset.

La pregunta que me hago en este instante (y por eso probablemente sea la más chorra que se me haya ocurrido jamás) es, en qué tipo de personas se acabarán convirtiendo? o ¿cómo "cunde" más educar a uno de estos "brainstorming", culturalmente o atendiendo a su capacidad productiva, como a todos?

Kevin Smith (Dogma)

Conoceis a Kevin Smith? Es el director de Clerks, Persiguiendo a Amy, Mallrats, Jay y Bob el silencioso...


Una faceta que le desconocía es la de consumido monologuista, por lo que se ve el tipo visita un par de universidades y se monta una fiesta monologuera en la que no deja de gustar y gustarse. He aquí la prueba, en el primer video habla sobre las protestas contra dogma por parte de un grupo de ultracristianosatómicos y el segundo no sirve nada más que para dar fé de la veracidad del cuento. Si quereis ver más videos como ese (los hay bastante más graciosos), pues os lo currais y buscais en el youtube que bien facil que es, que hay que daroslo todo hecho coño.

La Batalla Final (Ragnarok)

Odín se dirigirá hacia Fenrir; y Thor a su derecha, no podrá ayudarle porque Jörmungand, su viejo enemigo, inmediatamente lo atacará. Freyr luchará contra el gigante de fuego Surt, pero se convertirá en el primero de todos los dioses en sucumbir pues él habrá prestado su propia espada a su criado Skirnir. Todavía quedará una larga batalla antes de que sucumba Freyr. Tyr logrará matar a Garm, pero será herido tan seriamente que sobrevivirá pero sólo hasta poco después de que el mundo sea destruido por el fuego. Heimdall se encontrará con Loki, y ninguno sobrevivirá el igualado encuentro. Thor matará a Jörmungandr con su martillo Mjolnir, pero solo podrá dar nueve pasos antes de caer absolutamente muerto, envenenado por la saliva que Jörmungandr escupió sobre él. Odín peleará con su poderosa lanza Gungnir contra Fenrir pero finalmente será devorado por el lobo después de una larga batalla. Para vengar a su padre, Vidar llegara inmediatamente y pondrá un pie en la quijada del lobo. En este pie él calzará el zapato que ha estado forjando desde el principio de los tiempos, que consiste en tiras de cuero cortadas por los hombres sobre los dedos del pie y los talones de sus zapatos. Con una mano agarrará la quijada del lobo y quebrara su garganta, matándole por fin.

Entonces, Surt quemará al mundo entero con fuego. La muerte le llegará a todos los seres en la Tierra. El sol se apagará y las estrellas desaparecerán de los cielos. Surgirán vapores tóxicos y las llamas estallarán, abrasando el cielo con el fuego. Finalmente, la tierra se hundirá en el mar.

Wikipedia

Sistema Linfático, la Gran Farsa

A veces surgen en mi patética vida alguna que otra pregunta iluminativa, que me hace ser consciente de que vivimos en una gran farsa dominada por Ellos. Vosotros no sabeis quienes son, mas no temais, yo, heraldo de la verdad y azote de la mentira iluminaré vuestros oscuros rostros que claudicarán bajo la antorcha Veritas.

Una de las mentiras que componen la gran Farsa es aquella que nos intenta convencer de la existencia del llamado sistema linfático.


Alguien sabe qué es el sistema linfático?

Yo sí... ¡¡Una mentira!!! No os dejeis persuadir tan facilmente y usad vuestro atrofiado cerebro.
Si me corto un dedo, sangro, porque tengo un sistema circulatorio ¡¡pero nunca linfaré!!, nunca he linfado y creo que tampoco ninguno de los que leeis este blog!!!

Este tipo de explicacion pseudocientífica del funcionamiento de un mal llamado sistema se asemeja bastante a las vertidas por los antiguos eruditos de la edad media sobre la forma de la tierra, o la existencia de dios. Tan solo pensemos, y la respuesta caerá, como manzana madura, por su propio peso.

¿Qué contiene ese supuesto sistema?

¿Linfa? Todos sabemos que las linfas tienen demasiada carga erótica como para vivir dentro de un cuerpo (al menos masculino) y además viven en los grandes bosques encantados, tan amenazados en la actualidad por el avance de la inconmovible deforestación científica.

¿Cual es su oculta y misteriosa función?

Algunos dicen que transporta nutrientes a donde no hay vasos sanguíneos, pero eso no tiene ni pies ni cabeza, pues por ese razonamiento deberían existir 3 sistemas más, cada cual con un nombre más rocambolesco, para transportar los nutrientes a donde el anterior no haya podido. (sistemas gnómico, trólico y apestoso)

Recordad:

No tragueis con lo primero que os dicen y enseñan, estoy en contra de ser adoctrinado en la sociedad del rebaño, !!vosotros también!!. Cuando en clase, el profesor acabe de explicar su tema magistral sobre la relatividad de Einstein, levantaos y con voz firme y segura exclamad:

"¡¡Mentira!!"

Jamie Oliver: "Mi receta de pollo al whisky: me bebo una botella de whisky mientras cocino el pollo""

Algunos prefieren que comience hablando de sus ladillas, pero yo personalmente os hablaré de ese chico que todos quisimos llegar a ser... Cómo!!?? que no sabeis quien demonios es ese maldito Jamie Oliver? Os cuento:

Jamie Oliver es un joven cocinero inglés que pasiño a pasiño, publicando libros y haciendo distintos programas de televisión, se ha ido ganando unos cuantos capachos de fama y con ellos unos milloncejos "pal body" y una hermosa modelo con la que ya se ha casado. En la actualidad podemos ver uno de sus programas en Localia

Características que podemos encontrar convirtiéndonos en público de Jamie:

Colegueo:

En sus programas siempre exhibe un trato cordial y cercano, tanto es así que en 5 minutos Jamie se acaba de convertir en colega de toda la vida, con él has intercambiado tazos, has realizado grafittis anti-sistema en vagones de la renfe, con él has visto el final de david el gnomo y le debes 20 euros de la última vez que la pillaste, Jamie y tú sois como diente y encía.




Campechanismo:

Jamie Oliver es lo suficientemente campechano como para no encorsetarse con las costumbres de la más básica higiene. Tan pronto como se pasa la mano por la nariz te amasa una rica base de pizza, en el mismo instante que tiene un dedo en su curtido ano prueba la temperatura del risotto, Jamie Oliver es cercano a tí, y lo mejor de todo, a tu comida. En su mundo no existen prohibiciones ni desalentadores costumbres que no harían otra cosa que inmunodeprimir su fecunda imaginación culinaria.

Parte del encanto y la magia termina cuando 3 tremendas rubias entran en el piso de Jamie, (porque OH! Jamie cocina en su piso!!), no es que esté mal, todo lo contrario, el tema es que esa es la señal que necesitábamos para saber que Jamie no es nuestro colega.... pero qué leches, el programa de Jamie Oliver está que te cajas.

(Aunque parezca que rajo por momentos del pobre Jamie... El programa está chulo, y él es el amo)
(en el enlace de localia pone que es los sábados por la tarde, pero yo lo he visto a miercoles sobre las once o asín así que aquí alguien miente)

(Pronto, en camino del hoyo, mensaje de presentación y bienvenida, no dejeis de visitarme)